Adios a la crisis... Aquí está el dinero fácil.

Hola mis queridos MorboDependientes de este su humildito bló.

Sabemos que esta crisis se viene arrastrando de menos a más, y subió ahora que Cachetitos Carstens nos la dejó ir... y doblada con esto de los 'nuevos y necesarios' impuestos... y por supuesto que ya una vez dentro nos la desdoblan. Pues debemos pagar.

Es por ello que Don Morboso interesado por las finanzas de todos mi estimados lectores, ha optado por proporcionarles unos tips BÁSICOS para ser empresarios y empezar a dejar atrás los tacos de suadero, andar en metro, comprar el nuevo iPod con radio y demás gustitos que tanto querramos.



Nada más que este negocio, desgraciadamente no es apoyado por FOJAL o créditos del gobierno para que nos desembolsen tantito dinero pa'empezar nuestra minita de oro. Así de que empecemos a ahorrar. Pero créanme, será remunerable.

Han de estar con el hormigueo de dedos por saber de qué tanto les hablo, ¿verdad? Ok, dejaré el choro introductorio y se las expando de una buena vez...

**Industria cinematográfica porno**

Sí morbos@s , así de fácil. Pero como en todo buen negocio hay que considerar los paso, herramientas y políticas para ejecutarlo. Y a continuación les detallo. Pongan atención y apunten.

1. Elegir la cámara adecuada.
   Olvídense de las cámaras del celular, por más MPixeles que posea no es lo mismo. Con una camarita digítal es más que perfecto, y ya andan costanto casi lo mismo. Digo, ante toda la calidá, así podremos ofertarlo un tanto más carito.
   


2. Asegurarse de la erección.
   Oh sí. Quién quiera que vaya a ser su Chacalón, deben asegurarse de que ni el estrés, pesadumbre u cansancio vaya a impedir que nuestro 'protagonista masculino' nos dejé con todo ahí parado... jaja, me refiero al rodaje!!
   
   Hace años asistí a una 'conferencia' en Espacio Pachuca, invitaron a un actor porno y comentó que antes de grabar una peli, tienen estrictamente NO TENER SEXO ni jalársela, osea, no eyacular en por lo menos UNA SEMANA! Por que llegar 'ordeñados' impide erecciones prolongadas o que sólo salga un 'chisguete'.
   



3. Elegir el set.
   Tampoco se trata de "Orale, ahí echense y empiecen a darle duro". No morbosos, hay que tener algo de pulcritud en las escenas. Chequen no haya envases, jarras, vasos y cosas tiradas que den aspecto descuidado. Y también que el set sea un lugar amplio y acorde a la escena. No vaya ser que en plena escena se vea de fondo el gato que está orinando, o tu hermano fisgoneando desde la puerta.
   


4. Buenas tomas.
   Si no hay buenas tomas, olvídense del éxito. Como TODOS hemos visto, en una Porn Film siempre hay que obtener 'buenas' tomas. Y ello se logra mejor si utilizamos un tripie, en forma horizontal y moverla lo menos posible mientras grabas. Si quieren contratar a un camarógrafo profesional, traten de que sea muy cercano, con el que no se sientan cohibidos los actores.
   


5. Hacer un guión.
   Por más burdo que sea tener una 'historia' en el film, debe existir mínimo una guia que les permita llevar una pequeña secuencia y evitar que al no saber qué hacer recurran a la esponteanidad. Eso se ve pésimo.
   


6. Cuida la iluminación.
   La luz NO debe estar detrás de los actores, siempre al frente.
   Si utilizan mucha luz, NO la dirigan a los traseros, por que la imagen final será como ver aspirinas. Sin dimensiones.
   Eviten hacer demasiada sombra en los rostros. O demasiada luz, ya que para los blancos, ser verán de plano como hoja de papel.
   


7. Sistema de sonido.
   Las cámaras ya traen un dispositivo de audio integrado, por lo que no les aconsejo que compren micros adicionales. Nada más si procuren que el set esté libre de ruidos externos, o que su mamá no esté haciendo un rico chocomilk en la licuadora o preparando enchiladas en aceite, por que eso sí va a interferir.
   


8. Detallitos.
   *Cada 5 minutos hay que cambiar de posición, para aquello de la variedá. También muchas mamads enfadan. Quitando que a la chava le puede quedar lengua de cotorro australiano.
   *Actuar po-qui-to. Sí, tampoco exagerar los gemidos de placer como sí estuvieran arrancándole la piel con un pelapapas. Y que el Chacalón trate en verdad de disfrutarlo, que se vea naturalito todo aquello.
   *Recomiendan que no se grabe la 'típica' escena de "venirse" en la cara de la chica, es grotesco. Pero psicologicamente si se debe ver la eyaculación, pues el espectador también obtiene esa sensación de descanso. (Ah, esa no se la sabían verdad? jeje)

Ya una vez con el filme en las manos, calientito (literal, jajaja) pues a darle a la onda del diseño de la portada, etiqueta del cd y hacer todo un Menú para funcionamiento del dvd. Todo ésto ya es súper fácil, pues muchos programas para quemar discos te llevan de la mano para que hagas todo eso.

Y como atribución del Morboso, les paso algunos títulos para sus películas. A ver qué les parece.

El Himen perfecto
El vaginismo de Emily Rose
Las Piradas del Caribe: El Gofre del hombre muerto
Las Piradas del Caribe: La Maldición de la Perra Negra
Raboneitor
Raboman
Rabocop
Como gozo en el calabozo
El re-porno de la momia
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Otoño en mi coño
Vibradores lejanos
Follando con lobos
Gay’s Ventura
George y su jungla
7 polvos y un funeral
Pocojuntas
La túnica manchada
Don Pichote y su Mancha
El Sexorcista
La vuelta al bulto en 80 sillas
Duro de mamar.

Eso sólo por mencionar algunos... ya ustedes échenle creatividá.

Qué onda, ¿le entran al negocio?

Notita.- La info es verífica, así se propone hacer pelis porno. Aquí.